amigodoacaso:

Espero que agora esteja feliz sem mim… Me desculpe se no jogo do amor, eu não fui capaz de vencer. Apostei tudo que tinha, e perdi.

Não sei por onde começar… A dizer tudo que tenho entalado na garganta, mas sei que preciso dizer algo, pois isso está me sufocando. Por ser fraco não consegui-lhe dizer nada do que gostaria, então resolvi escrever em um pequeno diário, que provavelmente não chegue nas suas mãos, mas caso chegue, não quero que se sinta culpada por nada, e quero que saiba que se aconteceu assim foi por culpa minha, que fiz as escolhas erradas na hora errada, pela pessoa certa.

18 de Outubro, 1983 O começo.

Tudo ao meu redor está ficando colorido, minha vida pacata está mudando, conheci uma pessoa, uma não, a pessoa!
Creio que tudo que esteja acontecendo seja por causa dela, parece que agora tenho um motivo pra levantar da cama, pra me arrumar todos os dias e por o pé na rua, ou apenas pra ficar em casa, porque sei que sendo de manhã, tarde ou de noite, vou cruzar com ela, seja por olhar, mensagem, pela voz; De alguma maneira vamos nos encontrar, como vem ocorrendo todos os dias. Não tenho certeza do que está acontecendo, mas acho que estou gostando dela.

03 de Novembro, 1983 Rápido demais.

As coisas vem acontecendo intensamente e estão me fazendo muito bem, alias, nunca me senti tão bem. Quanto me sinto quando estou com você. Os primeiros sintomas da paixão estão me deixando louco, ando sorrindo sozinho, entendo musicas de amor, escrevendo seu nome em todos os lugares, perdendo algumas horas de sono pra pensar em você, lendo livros que antes não me interessavam, criticando menos coisas que antes não me agradavam, estou gostando de filmes românticos, acho que é a partir de agora que devo começar a me preocupar, com o que está acontecendo.

16 de Dezembro, 1983 Raiva.

NÃO! Não era ciumes eu juro, não teria porque ter ciumes de você, você fica com quem você quiser, tem o direito de me esquecer, não me deve satisfação. Mas todos sabem que aquele cara é um filho da puta com você, todo mundo vê a forma como ele te trata, sei que você não é mais criança e sabe se cuidar, mas sinto como que se tivesse que te proteger, seja tendo você no meu abraço ou acertando aquele otário com um murro na cara.

29 de Janeiro, 1984 Medo.

O ano acabou e as coisas estão ficando cada vez mais claras estou perdidamente apaixonado todo mundo vê, acredito que você também tenha percebido. Tenho medo que não sinta o mesmo, medo de falar algo que você não vai ouvir, demonstrar sentimentos que você não vá sentir. Medo que não goste de mim da mesma forma, medo que tenha outro alguém.

09 de Abril, 1984 Então é amor.

É seu aniversario. A festa foi ótima, fiquei feliz que tenha gostado do presente, nunca fui bom pra essas coisas. Me senti tão feliz dançando ao seu lado, seus paços leves, seu toque macio, sua respiração colada com a minha, sua voz suave falando perto do meu ouvido, diante da escuridão que se encontrava o baile, não consigo descrever o quão bom foi aquele momento, e que ali tive certeza do que vinha me atormentando a tempo, era amor. Então se instala um holocaustos em mim, as preocupações triplicam, a vontade de você aumenta a cada instante. Eu estava amando, não sei se isso era bom, ou se era algo pra se preocupar.

28 de Junho, 1984 O segredo.

Realmente está difícil esconder o que sinto, ainda tenho o mesmo medo, porém agora as coisas estão indo de mal a pior. Já não durmo mais, passar a noite pensando em você ficou inevitável, todas as noites em meu quarto tudo que quero é sua presença, caiem tantas lagrimas, já me doem os olhos de tanto chorar, perdi a vontade de fazer as coisas, tudo que ainda faço, faço porque está ligado a você. Não estou mais indo trabalhar, as pessoas estão começando a me encher de perguntas, das quais não quero responder, me perguntam de você, de nos, e toda vez que respondo “somos apenas amigos”, meu coração aperta, uma lagrima ameaça cair, disfarço dizendo ser sono, mas está cada vez mais notável. Tenho evitado sair de casa pra não gerar mais perguntas.

03 de Dezembro, 1984 A distancia.

O tempo está passando, nada muda, tudo continua no mesmo lugar, alias apenas o amor… Bem ele aumenta junto com a saudade. Tenho você ainda, somos melhores amigos, mas isso não basta pra mim, parece egoismo, mas te quero só pra mim, parece clichê, mas é verdadeiro, parece que estou bem, mas é mentira… Hoje você viaja, mais ou menos um mês sem nos ver, te ligarei todos os dias, mandarei sms’s, darei um jeito de ouvir sua voz ao menos uma vez ao dia.

04 de Dezembro, 1985 Primeira noite.

Estou agoniado pois você não me responde, não me atende. Meus pensamentos me afundam dentro da noite a imaginar coisas ruins, estou preocupado, sem sono, só consigo pensar se está tudo bem com você, o que deve estar fazendo, com quem está. Se está me ignorando ou realmente está ocupada, meus próprios pensamentos me pregam peças, me machuco sozinho, por pensar demais.

03 de Janeiro, 1985 A volta.

Hoje a tarde você chega, estou tão animado, tivemos pouco contato durante a viajem, espero que esteja tudo bem, e que você não volte com ninguém… Um mês parece pouco tempo, mas se tratando de você parece que não lhe vejo a anos, levantei hoje comprei as mais belas flores, pus minha melhor roupa, um belo perfume, aquele que você gosta. Vou correr pra rodoviária uma hora antes, pois não quero me atrasar nem prolongar esse tempo, porque isso está acabando comigo.

05 de Maio, 1985 Um tempo depois da volta.

Você voltou a tempo, não sei o que aconteceu nessa viagem, mas você voltou diferente, as coisas parecem estar mudando, você está diferente comigo. Pela primeira vez parece que você está interessada em mim, as brincadeiras, os olhares, a forma como me abraça, como ri com os olhos quando ouve minha voz, como quando caminha na minha direção abrindo um sorriso ou quando fala do meu cheiro. Quando demonstra ciumes ou como quando fica irritada comigo e depois sorri. O jeitinho que você me pede um abraço quando reclama do frio e pede meu casaco, a forma como me conhece tão bem, como desvenda minhas manias. Não sei se estou me iludindo ou você está sentindo algo por mim mais forte do que nossa amizade, não sei o que está acontecendo, mas tenho certeza que não quero que isso acabe.

12 de Julho, 1985 20 Segundos de coragem.

Acordei motivado, preciso fazer isso, e depois que você voltou a viajem está dando tantos sinais, preciso tentar, dormi tão bem, não vai passar de hoje! Sai decidido de que seria hoje, lhe diria tudo que sinto, ou aquilo que consegui-se dizer na hora… Subo as escadas correndo estou ofegante porém confiante, me deparo de frente a porta, sei que está sozinha, é essa a hora, chega de adiar as coisas, 20 segundos de coragem é tudo que preciso. Bato na porta, estou tremendo, com as mãos gélidas, milhares de coisas no pensamento. Não existe mais volta, você abriu a porta, não posso voltar atrás, gentil como sempre me da um abraço e me convida pra entrar. Entro e encosto a porta, paço a chave, não quero ser incomodado. Você está a lavar a louça e logo me pergunta o porque da visita. Ainda estou tremulo me aproximo enquanto vou dizendo aquilo que sinto, ou tento dizer, você está recuando até que se depara com o limite da área de serviço, então me aproximo, você parece acuada, acanhada, tremula, com medo. Então finalmente o contato, lhe abraço e sussurro em seu ouvido que vai ficar tudo bem, e algumas palavras que já não me recordo mais… Aos poucos você se entrega, então finalmente o beijo, depois disso poucas palavras sairão de sua boca, porém os batimentos acelerados, eram notáveis, a sinceridade do sorriso entre o beijo foi a coisa mais linda que vi em anos, depois de você é claro, o brilho em seus olhos… Eu sabia, ali que independente do que acontece-se você sentia algo muito forte por mim, não sei se era amor ou simplesmente paixão. Bem, naquele momento nada importava além de nos, sem tamanho era a alegria que gritava dentro de mim, inimaginável era a sensação. Você rapidamente olha para o relógio, sua mãe está chegando, pede pra que eu vá embora, com toda doçura do mundo, mais alguns beijos, e vou embora. Passo pelas pessoas contagiando com felicidade, acho que estou ficando louco ou só posso estar sonhando, finalmente depois de tanto tempo, aconteceu!

25 de Setembro, 1985 Não quero que isso acabe.

As coisas estão praticamente perfeitas, dois completos idiotas apaixonados, fazendo coisas bobas juntos, agindo como namorados, embora não estivéssemos namorando, mas cada um sabia o quanto era inteiramente do outro. Eu realmente estava feliz, pela primeira vez me senti tão vivo… Embora senti-se que algo estivesse errado, porém fugia daquilo que tinha medo de enxergar.

13 de Outubro, 1985 Todo dia de sol, termina.

Mais um dia, levanto da cama, melhor sorriso, mais um dia perfeito que passarei com ela. Sem delongas almoço, logo a tarde vou direto pra casa dela, pra poder vê-la, poder senti-la, tinha tantos planos em pensamentos, coisas bobas, mas que com você são momentos que se tornam inesquecíveis. Chegando lá, saímos para conversar ela escondia no olhar algo que precisava me falar… Então nos sentamos em um banco no parque, ela começou a dizer tudo aquilo que eu não queria ouvir, eu tinha vontade de sair correndo me trancar no quarto e chorar, mesmo antes de ouvir tudo que ela tinha pra dizer, cada palavra parecia como balas que atravessavam meu peito vulnerável. Essas palavras ainda fazem eco dentro do meu coração que hoje se encontrar metade vazio metade com o que sobrou do seu amor, mesmo que despedaçado.

20 de Novembro, 1985 Não vou desistir.

Tudo está acabado, finalmente a ilusão foi quebrada, porém o amor prevale-se vivo. Você disse tudo aquilo que queria sem se importar com como eu ficaria, desferiu palavras sem noção do estrago que poderia causar, lutei tanto por você, fiz tudo que podia e mais um pouco, mas não desisto aqui mesmo sem forças, eu te amo, nossa amizade não mudou nada, pois eu me fiz de forte, e demonstrei ignorar o que estava acontecendo, pra depois a noite socar as paredes de raiva e chorar até acabar dormindo por cansaço. Vou te reconquistar, não sei como, nem por onde começar, fazer isso com o coração quebrado se torna mais difícil, estamos jogando o jogo do amor e acho que essa é uma nova fase, não sei se vou chegar no final…

02 de Janeiro, 1986 Cada dia mais fraco.

Está impossível viver ao seu lado, das poucas historias de amor que acabam, essa foi uma aonde a amizade continuaria, devido a mim que estava disposto a correr atrás dela, de você. As coisas estavam pior do que eu imaginei que seriam, falta de fome, falta de interesse em tudo, enjoei das pessoas, dos lugares, dormir então? Isso nem com remédios, voltei com meus vícios, não eram drogas mas me faziam mal. Esta cada dia mais difícil suportar esse peso, fingir não te amar, pra poder estar contigo. Me sinto como que se tivesse preso em uma jaula com a felicidade a vista, porém não pode-se alcançar. Não sei quanto tempo mais vou aguentar…

15 de Fevereiro, 1986 Game over.

Desculpa… Estou me entregando, não posso continuar, não sofrendo assim, preciso silenciar isso, pois eu já me calei a tempo, quero que saiba que você foi a primeira que amei, e morrerei e você continuara sendo a unica, não sou forte, nunca fui, não quando se tratava de você. Fiz tudo que pude e muito além, mas nada foi o bastante, agora entrego nas mãos de quem achar este pequeno diário, que relata a historia de um garoto que amou mais do que deveria e não soube superar, a duvida o destruiu e tudo aquilo que ele fez por ela morre aqui, junto comigo. Não sei quando isto chegara a você, mas quero que saiba que te amo. Estas folhas vão se desintegrar com o tempo assim como tudo aquilo que é material, diferente do meu amor por você, que morre comigo mas que não acaba.

16 de Janeiro, 1986 O Diário encerra aqui. Mas o suicídio vai continuar todos os dias em seus pensamentos cada vez que lembrar do quanto te amei.

Guilherme Batista da Silva

(Source: ultimos-resquicios)

amigodoacaso:

Sinto que estou mudando cada vez que levanto…toda vez que eu levanto e dou de cara com a decepção e toda vez que achava que não me magoaria novamente por aquela mesma coisa …

Toda vez que coloquei muita esperança em algo onde na verdade eu deveria deixar pra trás , toda vez que senti apoio onde na verdade era apenas o vento de passagem…

A vida me obriga a mudar tanto , ela nos leva em um caminho desconhecido onde as pessoas que você conhecia se tornam irreconhecíveis , os lugares que frequentava já não tem a mesma graça de quando você ia quando criança .

Todas as pessoas são obrigadas a mudar inclusive a cronologia da nossa historia , isso faz com que tudo fique confuso e interrogativo .

Não me leve a mal se meu jeito de lidar com algumas situações e com certas pessoas mudar pois meu modo de enxergar as coisas e de valorização melhoraram pode ser que ninguém ache o mesmo mas eu sinto que sim e estou feliz com isso.

(Source: uma-princesa-de-papel)

amigodoacaso:

Você é uma espécie de ogrodoce. Metade ogro, metade doce. O que te faz ogro? Teu jeito arrogante, prepotente, tuas chatices, tuas birras, teu jeito de dizer que eu estou errada, que sou completamente idiota, tua brutalidade. E posso admitir que sou completamente apaixonada pelo teu jeito ogro? Sim, sou. Esta tua parte me encanta, me fascina, me alucina. Mas, sabe o que me faz perder o chão? É teu jeito doce. Teu jeito de dizer que me ama, de falar “momô, de falar o apelido que eu tanto odeio, mas que saindo de você se torna a palavra mais perfeita que possa existir, é simplesmente o teu jeito de ser romântico, delicado, apaixonante. Me faz ficar nas nuvens simplesmente por cantar um trecho de música pra mim. E então lembro dos nossos planos, e promessas… lembra? Lembra de tudo? Eu ainda lembro e isto me faz ter esperanças e ao mesmo tempo me entristece. É tudo tão contrário. Mas, quando você me dá a certeza de que no fundo ainda sente algo por mim, de que no fundo ainda espera que tudo se concretize. Me faz ver que o sentimento não acabou. Que nada acabou. Me faz perceber que é culpa do nosso orgulho, sim, o nosso orgulho que acabou com tudo. Nos atrapalhou. Nos fez destruir tudo o que demoramos mais de 1 ano para construir. Nos fez travar na hora de dizer um “sinto tua falta” ou as 3 palavras, aquelas 3 palavras que significam um mundo quando saem de você, aquelas 3 palavras que me fazem sorrir, aquele “eu te amo”. E o que resta hoje? Nós dois. Em nostalgia. Com vontade de ficarmos juntos, mesmo que distante. Tão distante. Mas, é como eu sempre te falo, se eu puder, se você quiser, eu saio da minha cidade e vou até a tua, pedindo carona, correndo o risco de ser estuprada, sequestrada… mas tudo, tudo por você. Tudo para te abraçar nem que seja por apenas 1 minuto, 1 misero minuto. Para olhar nos teus olhos. Para te beijar, talvez. E quem sabe, passar um dia com você. O melhor dia. Mas, é tudo tão difícil, né? Cada um seguiu o próprio caminho. Fez novas escolhas. E, será que vale a pena desistir de tudo que eu construí até agora apenas para voltar com você? Ter que recomeçar tudo, de novo. Como já fizemos várias vezes. E é como você diz, talvez não dê certo. Porque nunca vai dar certo. Por que sabe o que nós fazemos? Brigamos, brigamos o tempo inteiro, brigamos por as coisas mais insignificantes do mundo. Mas deveríamos tentar, mais uma vez. E, eu faria valer a pena. Dessa vez, sim. Cuidaria de você. Mas, não, estou aqui, sozinha, nostálgica, ouvindo a “nossa música” e percebendo que tudo aconteceu, exatamente tudo. Mas não importa, nada importa… tanto faz estarmos juntos ou não. Uma parte de mim sempre vai te pertencer. Uma parte de mim sempre vai estar com você. E devo acreditar nas tuas palavras? Devo acreditar quando você disse que uma parte de você sempre estará comigo? Tantas dúvidas, mas uma única certeza… a certeza de que eu amo você e de que fomos feitos um para o outro. {♥}

iristomaelo:

Chega de se lamentar. Se a sua vida anda ruim, desculpa, mas não tenho nada a ver com isso. A minha vida também é cheia de problemas, mas eles são meus. E você não tem nada a ver com isso. Você não tem nenhuma responsabilidade, nenhuma culpa, nada. Não tenho que te cobrar coisa alguma, pois…

Gente essa é a Maria Fernanda , caiu sobre ela uma panela de água quente ela estar internada e seu caso é grave sua mãe estar desesperada com a posibilidade dessa princesa ficar sem a audição , reblogue a foto dessa princesa gente vamos dar um pouco de solidariedade a essa familia ,  VAMOS REBLOGUE NÃO CUSTA NADA !! 

ESTAMOS ORANDO POR VOCÊ MINHA PRINCESA S2 

Eu não ia conseguir dormir se não reblogasse

(Source: fanatics-rbr)

(Source: iwees)

(Source: fitzmontgomerys)

(Source: prasdamas)

(Source: bob-falou)

(Source: acaso-ao-amor)